从512地震到519全国吊唁,整整7天了,基本看完了关于地震的所有报道,作为曾经的媒体工作者,除了一直揪着心为灾区人民担忧以外,也发现了更多的问题.基本上遇难和受灾群众以县,乡,镇,村等较偏远较落后的地方为主,城市的人民受伤较少,受惊较大,据刚从灾区回来的朋友讲,城市里很多人已经复工,生活井然,虽然余震不时发生,还有人因为担心一直睡在河边的帐篷里,但已基本解除了危险.再来看新闻报出的死亡人数,目前官方是三万多,试着往上翻一番可能比较接近真实数字.政府这次救助很及时,营救出很多人,从死神手里抢回来很多生命,也得到国内外公众,媒体和政治组织的一致认可,但是在方式方法上却还是维持了老一套！每个人的改善都有个过程,何况一个政党,但是即使是这样,我们也不能说在紧要关头,这些问题就不是问题了.

首先,从搜救上来说,虽然我们派了很多人日以继夜的在搜救,救人的心意是迫切的,但是很多幸存者为什么在救出不久后就心脏衰竭死亡了,从在四川做支援者的朋友那里得知,有了生命探测仪后很多人只是发现生存者,但是解决怎么营救却要很久,耽误了营救时间,很多生命就这样被死神带走了,还有很多急救常识上的错误，再一次说明虽然这些年我们的国家经历了这么多的灾难,但是真正的危机应对队伍根本没有培养起来.相反,倒是从灾区翻山越岭逃生到绵阳市的一队师生在面对地震的时候正确的避震,成功的赢得了新生.越在危机来临的时候,大家越应该理智冷静地处理,盲目地激动和害怕都会错过生命伸出的手.

其次,许多受灾地区倒塌最多的就是学校和医院,这绝不是巧合.我们暂且相信灾后有关领导会追究此事的连带责任,但是谁去防范与未然,多少孩子还在已经建好的"豆腐渣工程"里憧憬着美好未来.今天要不是8级的毁灭性地震,可能我们永远不能见证也永远可以避免这样的悲剧,但是这样的"豆腐渣工程"恐怕全国比比皆是,在下一场灾难来临的时候,谁又能保证其他孩子的安全?

再次,这次新闻更新非常快，透明度高,时效性强,目前所有的电视台都在转播中央一套的灾区直播,可是很多记者的反应让我很失望,一个女警刚刚失去了父母和女儿,记者偏要问人家此时感想,非要套出"为人民服务"五个字,使劲把受害者塑造成英雄才算完,人家悲伤过度昏倒,还要解说是监守岗位!中国的记者同行们,请记住首先尊重被采访者作为人的本性,不管他身处什么身份,其次再去按你的报道要求抢新闻!记得上学的时候老师就曾经给我们出过这样一个题目,马路中央有一个大坑,随时都可能有行人掉进去,你是负责这则新闻报道的记者,此时你会怎么做?我记得当时同学们问了很多问题,包括坑有多深,如果行人掉进去会不会受伤或危及生命等等,但是每个人的答案不同,有的说不去干预,记录下来再暴光,彻底解决问题;有的说放弃新闻,树牌子在路面,宁可想其他办法解决,也不能让行人受伤;我记得我说我会树牌子叫行人饶行,然后自己模拟行人路过来拍摄.这虽然违背作为记者报道事实的职业操守,但是遵循我自己的做人准则,所以我不是个好记者,我放弃了这个行业. 但是,今天身处灾区的记者朋友们,我非常尊重和敬佩你们这些天在灾区一线做的实况报道,但请求你们体谅一下灾民的心情,换位思考一下:如果你刚失去了亲人,失去了家园,失去了健全的肢体,失去了财富,你对未来一片茫然,还在极度的惊恐和悲痛中,不停地有人以关心为名一遍又一遍让你复述自己的痛苦,你会怎么想,这无异于往人家的伤口上撒盐,求求你们放过他们吧,让他们清静清静吧!

连日来,披天盖日的媒体报道,的确激发起了中国人民和全世界的华人华侨空前的爱国热情和民族凝聚力,这是好事,也许只有在感受悲痛的时候我们才会真切地关注与自己血脉相通的同胞.但是过忧不及,每天充斥的灾区新闻已经让很多非灾区的人们蒙上很大的心理阴影,很多热心的爱国青年都跑去灾区做支援者,根据一线的记者消息,由于灾区一直在余震不断,连日暴雨,很多小的县镇已经开始发山洪了,尸臭弥漫在空气里,瘟疫随时有可能大规模爆发.现在灾区需要的是专业的护理人员和有一定心理辅导能力的疏导者,其他人都只能做做发放物品之类的工作,到这个时候营救已经是专业人员都很难完成的了,更别说热心的你了.灾后重建是一个更巨大的工程,那时候会需要更多样的人才去支援灾区,如果你真的想帮助灾区的人们,就请理智再理智一点吧!

说到捐款,我就不说在"爱的奉献"上有些只捐100,200的艺人都是什么心理了,说出"捐款不要给别人带来负担"这种话的人如果是出自一个月入千元的工薪阶层,我是可以理解的,但是出自地产大亨王石的嘴,我就不能理解了!您不是总是很"先知"吗,一头逆市做出头人劝大家别买房,一头又大跳水使劲搞降价;每座世界屋脊上都有您的足迹,可是你的觉悟怎么还不如一个拾垃圾的老头(一乞丐老爷爷捐款100多元,全是毛票),站的越高摔的越惨,不知道回报的人终有一天上帝会把他的一切都拿走!

很多人都怕这次的救灾捐款会被贪官污吏私吞,我觉得只要在中国,这种事就不可能避免,环节太多,又没有相应的监督体制,但是这不应该成为我们拒绝捐款的理由,哪怕我们捐的钱很微小,可能只够灾区一个人吃一天饭,也是一点心意,只要大家都捐一点,分母就会不断变大,那么即使他们贪污20%,也至少有80%会落实在灾区的营救和重建上,至少多一块钢精混凝土的建筑,里面的人就会安全一分,不要轻视你微薄的力量,即使你捐的钱全是用来被贪污的,你也应该庆幸至少他们没有手再去拿用来挽救别人生命的钱.

午夜透过车窗瞭望这座城市，七年了
经历了新鲜期，磨合期，热爱期，困惑期，厌倦期，麻木期，直到现在熟悉了它的一草一木,习惯了聒噪的大嗓门的叫骂声，麻木了它的热情和它的孤独

曾经一度我以为我已经与这座城市融合在一起了，以为这里就是我的归宿了
可是在每个孤枕难眠的夜晚，在每次高烧的昏热中，在每天上下班的地铁里，我依然是一个人，从开始到现在

在这座陌生的城市里，我第一次找房子，挨个小区贴条，打电话，看房，搬家，买东西，改家具，修电器，布置房间，然后从东五环到西二环，北三环再到东三环，重复以上所有动作，一直都是一个人

第一次自己找工作，羞涩的打电话，实习，加班，出差，拍片，剪片，辞职，投简历，面试，坐班，朝九晚五，加班，策划，辞职，再投简历，面试，坐班，渐渐我可以迅速地适应新环境，熟悉新同事，快速调整作息，习惯一种生活,然后又换环境，新的适应，新的调整，从中央电视台到GC，从电视到电影，从媒体到广告，从甲方到乙方，角色一直在转换，心情一直在改变，也一直都是一个人

第一次自己上医院，不知道在哪里挂号，不知道医生开的药不用非在医院买，也不用全买，不知道看急诊就等于去输液，还以为是多花了钱的VIP服务，不知道不管你病的多重都要先交钱医生才给你看病，白衣天使不是完全奉献的。抽血，拍片，输液，取化验报告，交费，取药，发烧,退烧,一直都是一个人

第一次上酒吧，不知道进门还要门票，不知道矿泉水也可以卖到十几块，不知道小姐请你喝杯酒是搭讪的暗号，不知道黑呼呼的屋子里身份并不重要，因为谁都不知道对方是谁，不管是一群人去还是邂逅了谁，最后也只剩下一个人，一直都是一个人

我曾经以为我可以只靠自己的能力在事业上取得成就,可媒体独特的团队工作性质很快让我认清我不能,我不能独自扛着摄象机既考虑好画面构图又抓住采访要点;我曾经以为没有男人我一个人也可以一直这样生活下去,可生活的重负很快让我认清我不能,靠我的工资我挣不来房子也挣不来车;我曾经以为我可以熬完夜,喝完酒,跳完舞第二天工作一天然后睡一觉就恢复如初,过了25,我熬不了夜,喝不下酒,跳不动舞,第二天工作很疲惫,然后睡几觉都恢复不过来,我知道我已经不再精力旺盛,不再年轻了,挥霍青春我不能,放纵自己我不能,连一个接受新的邂逅的勇气我也不能

我只是一个弱小的需要别人照顾的女孩,我在长大,我在衰老,生活不再有那么多可能,那么多惊喜,不再有新的人出现,我开始喜欢回忆,喜欢安静,喜欢怀旧,喜欢落日,喜欢老朋友,习惯一个人.

我漂亮但没有美丽到可以让男人失魂落魄,靠美貌就衣食无忧的程度；我聪明但没有智慧到可以靠才智就成名立业，声名显赫的程度；我做不到放弃一切城市的繁华，物质的享受去云南隐居，过着朴素单纯，简单快乐的生活；我做不到把命运完全寄托在一个男人身上，为他倾其所有，奉献一生给爱情；我做不到在一个稳定的岗位上枯燥地干一辈子，与同样的同事相处一辈子，在同样的办公室里坐一辈子；我看见名牌也想拥有，看见好车也想坐，看见帅哥也有幻想；我其实很平凡，我就是一个平凡的25岁的女孩，我只能做我能做的，我只能抓住我能抓住的。我还是会在生病的时候一个人在屋子里无助的哭，还是会在别的情侣甜蜜的时候黯然失落，我做不到一直坚强，也做不到彻底的软弱，我就是我，我一直一个人独自承担着这一切。

从开始到现在,我一直都是一个人承受着享受着消受着这一切,持续着接来送往。当你离开的时候，我就一直在这里等待，等你走累了回来的时候，这让你觉得安全，因为你知道不管自己流浪到哪里，我都在这里等待，直到所有人都认为我已经与这座城市血脉相通时,我终于在七年之痒的时候决定结束所有与这座城市相关的爱恨情仇。

我想起了你给我的感动，想起了我们之间的温柔，想起了我们第一次牵手；

我闭上眼，想起当时你许下的承诺，把你整颗心都交给我，然后到后来我什么都没有，当你离开的时候

当我离开的时候，你又想起了什么